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Bonjour à tous !
Le temps passe.... Noël est de retour... Et cette année j'ai envie de profiter. Cette année je suis entièrement vivante et non plus à moitié morte, une main dans la gorge et un pied sur la balance. Cette année quand je rentrerai dans ma famille, on me considérera comme une personne à part entière et non plus comme une petite chose fragile. Ma grand-mère m'embrassera avec le sourire et ne se mettra pas à pleurer en me voyant. J'aurai l'énergie d'aller skier, de danser, de sourire. Pour la première fois depuis bien trop longtemps, je prendrai tout mon courage pour apprécier le repas de Noël. Je ferai en sorte qu'il soit un moment agréable et je n'irai pas vomir mon repas.
Cette année je serai sincère, je serai vraiment moi et non plus cette manipulatrice capable de tout pour arriver à ses fins. Ce sera des vrais sourires, des vrais regards, un vrai sentiment d'apaisement. Car j'y arrive de mieux en mieux.... Ma vie s'illumine, un peu plus chaque jour. J'ai cru perdre espoir, il y à 1 ou 2 mois de cela. Mais ces derniers temps les choses deviennent plus naturelles. Il me faut toujours un cadre, bien sûr, mais manger devient un réflexe. Je ne me pose plus la question de savoir si je dois manger ou pas. Je le fais, point. Avec plus ou moins de plaisir, plus ou moins d'angoisse mais je le fais.
Je n'irai pas jusqu'à dire que manger est quelque chose que j'apprécie, ce serait mentir. A aucun moment la culpabilité ne cesse de me tirailler. Mais j'ai réussi à devenir plus forte que cette foutue voix. Ce mois ci je n'ai fait qu'une seule crise. J'ai tellement du mal à réaliser. Ma drogue me manque de moins en moins, les fois où je sens le manque, l'envie monter, ça me ravage de l'intérieur et je serai prête à tout casser mais je résiste... Et les démons s'en vont, loin de moi pour quelques instants et puis au fur et à mesure, leur présence se fait plus rare.
Je dirai que la chose la plus difficile encore est le rapport que j'entretiens avec mon corps. Il m'arrive d'avoir des moments où je me trouve bien, ou je ne voudrai plus rien changer. Mais trop souvent, je n'arrive même pas à me regarder dans un miroir. Heureusement, je me sens appréciée, désirable, aux yeux de mon copain. Il m'aide beaucoup dans ce sens, même si souvent je sourie et lui réponds ironiquement qu'il a dû mal voir. Mais ses paroles passent à travers la carapace car elles me touchent et je reçois son amour. Alors des fois, j'essaye de me voir à travers ses yeux. Et si je n'y arrive pas je laisse tomber. Je n'ai plus envie de ça. Mon corps me permet tellement plus de choses maintenant ! Ces kilos repris étaient vitales, surtout que je n'ai pas continué à prendre du poids après ma sortie de clinique... J'essaye, chaque jour, de faire un pas vers mon corps, de lui montrer que j'aimerai vivre en paix avec lui. Je sais que j'y arriverai, ce n'est qu'une question de temps et de persévérance.
Maintenant je suis en vie et c'est tout ce qui compte !
Plus jamais ça...
Des bisous <3
