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Bonjour à tous !
J'ai longtemps hésité avant de publier sur mon blog, parce que je ne savais pas si c'était judicieux... Mais en ce moment je pense trop et j'ai besoin d'écrire ici...
En fait ce soir j'ai un peu le moral dans les chaussettes. C'est sûrement une mauvaise passe, je ne vais pas me laisser abattre comme ça après toutes ces galères, je vous rassure... Mais il y a des moments où c'est juste trop dur, je ne peux pas tout garder dans ma tête au risque de péter littéralement un câble ! Toujours ces questions à la con, ces préoccupations à deux balles... J'ai du mal avec mon nouveau corps... Rationnellement, je sais qu'il est tout à fait normal et que tout ça c'est dans ma tête. Mais mon ressenti à moi est tout autre. En fait c'est une sensation super bizarre, j'ai honte d'être comme ça maintenant. J'ai l'impression d'être redevenue "faible", comme si le fait d'avoir repris du poids m'avait fait perdre une certaine assurance.
Je sais, c'est totalement incohérent et vu mon discours vous devez sûrement vous dire que je suis repartie dans mes vices. Sauf que non. Et le plus étrange encore c'est que c'est ça qui me mine. Passées les expériences des "redécouvertes alimentaires", lorsque le plaisir venait remplacer la frustration, c'est de nouveau une corvée de me nourrir. Un devoir à accomplir. J'ai mis du temps avant d'arriver à cette conclusion et elle ne m'enchante guère. Il y a 2 mois je criais haut et fort que manger c'était trop cool et blablabla... Mais en fait pour moi, c'est faux.... Cet été j'ai eu l'impression de jouer un rôle, comme au théâtre... Pour rassurer, pour faire plaisir, j'ai mangé sans rien dire, sans refuser. Devant la famille, les amis, au travail... Un restaurant par ci, un goûter par là, une glace pour le "plaisir"... Et tout ça avec un grand sourire... Alors qu'au fond j'aimerai juste partir en courant et arrêter de faire semblant... Mais je pense que malheureusement, je suis obligée de me forcer, au risque de retourner dans la spirale infernale.
J'ai deux choix : me forcer, nier mes sensations et accepter de rester comme je suis mais rassurer tout le monde et être "en bonne santé" (physique du moins) ou revenir en arrière (je ne vous fait pas de dessin) et tout ce qui s'en suit.... Le 1er choix est sûrement le plus raisonnable mais également le plus difficile à réaliser... Le 2ème choix quant à lui est tellement plus rassurant mais aussi purement égoïste...
GUÉRISON = 4 ANS DE RÉMISSION... ça fait 2 Putains de mois que je suis sortie de l'hosto et c'est déja un carnage dans ma tête. HAHA
Mais bon, après tout je suis du bon côté de la barrière maintenant, toujours tarée mais au moins, j'ai repris du "poil de la bête" comme on dit et je ne risque plus de me casser une jambe en sortant de ma voiture ! Et j'ai même doubler le volume de mes seins quoi, la classe ! C'est drôle maintenant quand je parle à un mec il a plus ses yeux vers ma poitrine qu'ailleurs, mais ça c'est tout à fait normal voyons, c'est la N..A.T.U.R.E. Je suis une femme avec des formes maintenant wouhou attention ça va faire mal !
BREF, cessons cette tirade ironique de mauvais goût et souhaitons nous une bonne soirée ! Je termine tout de même sur une petite note positive, malgré tout ce que j'ai pu écrire ce soir, les 2 mois passés ont sûrement été les moins pires que j'ai vécu depuis au moins 4 ou 5 ans... Pour tout vous dire, j'ai passé mes premières vacances à peu prés sereines depuis bien trop longtemps ! Alors ça vaut quand même le coup de se battre...
Des bisous <3
