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Ces derniers temps, je traverse des périodes difficiles... ça dure plusieurs jours, la nourriture redevient mon seul moyen de gérer mes émotions, d'évacuer ma colère. Les crises sont malheureusement trop présentes, les jours de diète également. Je me retrouve en confrontation avec ce corps que je hais toujours, ce besoin de contrôler. Mon poids a un peu diminué, rien de bien dramatique mais je sais que c'est maintenant que tout peut basculer. En fait, je n'arrive pas à comprendre réellement ce qu'il me manque. Est-ce que si j'étais dans ma vie d'avant, proche de mes amis, de ma famille, je me sentirai enfin sereine ? En partie, sûrement oui... Ne serait-ce que si je pouvais passer un après-midi avec mon frère toute les semaines ou voir mes amis le week-end... En fait, je sens que mes proches me manquent beaucoup, j'en ai marre de rater toutes les réunions de famille, d'être loin de mon frère. Sans eux, à certains moments je me sens moins forte, plus la même, moins dans mon élément.. Et pourtant durant des années je n'ai cessé de rejeter la faute sur mes parents, de les fuir, eux et ma ville natale...
Aussi en ce moment je pense trop, voir tout le temps, à la clinique...A ma vie là-bas, aux gens que j'ai rencontré, à ce que j'y faisais... Je me dis que j'aurai du attendre avant de sortir, les écouter et rester, pour finir le travail bien en profondeur. Ou alors j'aurai aimé pouvoir y retourner quelques semaines comme on me l'avait également conseillé. Pas aussi longtemps bien sur mais juste ce qu'il faut pour faire le point sur ce qu'il s'est passé depuis ma sortie. Depuis mon retour dans la "réalité". Remettre les choses à plat et comparer la théorie à la pratique, rectifier ce qui n'allait pas. Mais maintenant ce n'est juste plus possible. Je dois me débrouiller toute seule et ça fait atrocement peur. Là-bas j'étais en sécurité, c'était tout un cocon sécurisant qui m'enveloppait, après des mois, voir des années d'égarement, de perte de mes repères... Maintenant j'aimerai à nouveau me sentir en sécurité dans ma vie et ce,tout en gardant ma liberté mais cela me paraît tellement insurmontable ! ... Il y a ces moments ou plus rien ne va, où je perds totalement espoir et je crois sincèrement avoir envie de me laisser couler à nouveau. Et il y a ces moments où je me sens bien, où j'ai envie d'aller de l'avant même si je sens toujours cet étau autour de moi.
En fait mes humeurs font les montagnes russes, comme si j'avais mes règles puissance 10 pendant un mois. Mais maintenant je dis toujours "ça va oui, super t'inquiètes !", alors qu'au fond j'ai juste envie de chialer et de dire que c'est dur, que je patine dans la semoule. Je ne m'autorise même plus le droit de m'ouvrir par rapport à ça, je ne me sens pas crédible depuis que je ne suis plus "trop maigre". Et à quoi bon recommencer à dire que je ne vais pas si bien que ça ? J'ai la sensation d'être tellement prévisible, comme un éternel recommencement, toujours à la même période, etc etc....
Et pourtant, depuis peu je redécouvre l'amour... Alors je devrai arrêter de cogiter, vivre pleinement, profiter... Des fois c'est réellement le cas, quand je suis avec lui, plus rien ne compte, juste le moment présent. Et d'autre fois, même dans ses bras je me laisse partir dans des pensées morbides... Mais cette fois ci j'ai décidé d'y croire et de me laisser porter ! Je me sens bien avec lui et pour le moment, c'est tout ce qui compte !...
Voila un peu pour les nouvelles, je vous embrasse fort et je vous souhaite évidemment, tout le courage du monde <3
