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C'est bon, c'est fait, j'ai quitté mon appart. Cet endroit où j'ai vécu mes pires et certains de mes meilleurs moments à la fois... ça me fait tellement bizarre... Quand je retirais mes meubles, plein de souvenirs me revenaient, des images, des sons, des odeurs ! Et j'ai compris que j'avais fait le bon choix, pour sortir de ce truc il fallait vraiment que je me casse d'ici... Vendredi c'était les résultats du concours, j'ai trop accusé le coup ! A la fois j'étais contente pour mes amis qui avaient leur année mais en même temps j'ai pas pu m'empêcher de pleurer toutes les larmes de mon corps. C'était trop dur à supporter sur le coup, ce jour aurait aussi dû être le mien, c'était ce que j'attendais depuis plusieurs années... Mais j'arrive de plus en plus à me persuader que c'était LE choix qu'il fallait faire, tout arrêter. C'est sûrement un des plus gros choix de ma vie, il y en aura d'autres à faire c'est sur mais celui ci était quand même bien important et heureusement, je pense que j'ai fait le bon...
Alors voila, ça va toujours mieux, même si parfois mes vieux démons me rattrapent. La différence maintenant c'est que je me ressaisie directement. Mes périodes de crises ne durent pas plus de 2 jours en moyenne, des fois même c'est juste sur un repas et après plus rien. Et c'est beaucoup moins violent ! Maintenant ce que j'appelle "crise" c'est genre après le repas je m'enfile un ou deux paquets de p'tit dej en cachette et un bol de céréales quoi. C'est plus des quantités astronomiques et de toute façon j'ai l'impression que mon corps ne peut plus faire ça. ça me fait trop trop mal, mon ventre veut plus de toute cette bouffe. Je sens que mon corps a vraiment souffert, il me le montre bien. C'est dur après le repas, non pas parce que je culpabilise mais parce que j'ai vraiment envie de vomir, c'est une réaction physiologique. Aussi, jsuis super fatiguée tout le temps et ma dernière analyse de sang était pas très bonne... ça me motive encore plus à aller de l'avant, pas envie de flinguer totalement mon corps à 20 ans !
Mais voyez vous, LE truc qui me soulage c'est que je ne grossis PAS alors que je mange à tous les repas et aussi au goûter ! Bon d'accord c'est pas des grosses quantités mais je garde tout et je me prive de moins en moins (mis à part le fait que j'arrive plus à manger de viande...). Genre s'il y a du gâteau ben au lieu de me l'interdire j'en mange un peu et ça me suffit, je n'ai pas envie de me jeter dessus et de le finir en cachette ! Aussi, j'arrive de plus en plus à me forcer, il le faut parce que si j'écoutais mon corps, ça serait chaud. Il a faim, me réclame à manger mais quand je lui donne ce qu'il a besoin, il en peut plus au bout de 4 bouchées --" C'est pas avec ça que jvais y arriver alors j'y vais à mon rythme, mais j'y vais...
Samedi, quand j'ai déménagé à Lyon on est passé avec mes parents chez J et JC. Et on a eu LA discussion... ça s'est très bien passé, je pourrai pas écrire ici exactement ce qu'il s'est dit mais ça a vraiment fait du bien, à tout le monde je pense... Mon père s'est ouvert, il a parlé calmement pour une fois et a dit des choses qui m'ont vraiment apaisée. Ma prof et son mari ont également dit des choses très touchantes, je leur dois tellement... C'est grâce à eux si je revis aujourd'hui, si j'arrive à envisager un avenir plus serein. C'est aussi pour eux maintenant que je me dois de continuer à aller de l'avant, parce qu'ils m'ont tellement donné que je ne peux pas tout gâcher. Et c'est ça qui me motive, chaque jour, à chaque repas, quand je me pose trop de questions, etc... Des fois j'ai envie de tout arrêter de recommencer à me priver, de perdre encore du poids mais maintenant, la raison prend le dessus et j'arrive à me persuader qu'il ne faut plus, que c'est pas ça la vie et que les gens ne seront pas toujours là, si je ne fais pas d'efforts de mon côté, ils finiront par se lasser. Ils continueront à avancer, mais sans moi et ce sera tout à fait légitime...
Cet été il m'a proposé de travailler dans son restaurant, donc c'est vraiment super ! Parce que j'angoissais vraiment à l'idée de me retrouver dans mon appart, sans savoir quoi faire étant donné que je ne trouvais pas de travail...
A la rentrée je ne sais toujours pas ce que je fais, les réponses des facs et des écoles vont arriver sous peu mais je ne sais plus, tout se mélange... Le mari de ma prof pense que je ne devrai pas me relancer comme ça dans des études, du moins pas cette année. Il m'a proposé de rester dans son restaurant, pour qu'il me forme. De faire un BTS en alternance en quelque sorte ! J'avoue que je n'y avait jamais pensé, j'ai jamais osé imaginer ne pas faire d'études à l'université en fait ! C'est comme si c'était écrit sur le papier dés le départ et que je n'avais pas le droit de sortir des rangs. Collège --> Lycée général --> filière scientifique --> BAC S avec mention B --> Grandes et longues études ! L'idée me plaît, me rassure ! Parce que déja, je suis soulagée de me dire que je vais continuer à être dans cet endroit qui m'a tant apporté et dans lequel je me sens bien, sereine. En plus, je me dis que comme je ne sais toujours pas quoi faire et que j'ai beaucoup aimé travaillé dans le restaurant ces derniers mois, il faut que je teste cette option. Et dans le pire des cas, si dans un an je me rends compte que finalement non, je n'aurai pas perdu mon année, j'aurai gagné un peu de sous et surtout, j'aurai eu le temps de prendre du recul et de trouver autre chose ! Alors je pense dire oui... Surtout que ce ne sera pas avec n'importe qui et ça me rassure tellement de savoir qu'ils seront encore là, près de moi... ça fait un peu gamine immature qui a peur mais j'assume.
Je commence à croire en un avenir vraiment sympa, j'aime la vie j'en suis maintenant plus que persuadée !
Bisous, merci pour votre soutien, comme toujours... <3
