/image%2F0564758%2F201306%2Fob_217840_386381-444599165604394-1632365570-n.jpg)
J'ai décidé d'arrêter d'essayer de comprendre ce qu'il se passe dans ma tête parce que je crois que c'est trop compliqué... Même un Bac + 50 n'y arriverait pas !
Non mais c'est vrai quoi, j'en ai ras-le-bol à la fin... Je comprends pas comment je peux passer du blanc au noir et vice versa en un claquement de doigts. Tout va bien, je me sens mieux, la vie est belle, je reprends espoir et là BIM d'un coup je me sens mal, angoisse pour rien, peur de manger, jme fais vomir, etc... Mais sans raison apparente ! Comme s'il y avait un vieux truc qui était caché dans mon inconscient (ou je ne sais où d'ailleurs) et qui repointait le bout de son nez à chaque fois que je recommence à prendre espoir, comme pour me rappeler qu'il est encore là et qu'il va pas me laisser vivre comme ça...
Ouai... OU PAS ! ça fait un peu schizo mon délir là... En fait il faudrait peut être aussi que j'arrête de m'inventer des histoires, de me trouver des excuses. C'est MOI le problème en fait, pas les autres, pas mon inconscient ou je sais pas qui ! Pourquoi pas le pape ou la rein d'Angleterre pendant qu'on y est tiens ??? Non mais sérieux...
Le pire dans tout ça c'est que je n'en peux plus, de mon corps... Il est mou, fatigué, il me répond plus comme avant, je me sens faible et même des fois je me trouve trop mince (sisi, ça m'arrive !). Pour dire, jouer du piano me fatigue, je tiens de moins en moins longtemps. L'autre soir j'ai essayé d'attraper une carafe d'eau à bout de bras et j'ai pas réussi... j'ai plus de muscles, je vois bien que j'ai pas non plus de graisse et pourtant, ça me suffit pas. Jsuis folle en fait, c'est ça le problème ! Pourquoi la raison n'arrive pas à reprendre le dessus ?
Enfin, je vous rassure quand même, je continue à me battre, je lâche rien parce que ça va mieux et qu'il faut que ça aille de mieux en mieux ! C'est un coup de mou on va dire, l'essentiel est de ne pas se laisser abattre, de ne pas baisser les bras à la moindre difficulté et heureusement, j'ai assez d'expérience (malheureusement plutôt ?) pour ne pas craquer...
Si on m'avait dit, le jour où j'ai décidé de perdre mes hanches ,que j'en arriverai là.... ça fait tellement longtemps mais en même temps j'ai l'impression que c'est passé à une allure phénoménale... Comme si j'avais regardé ma vie de l'extérieur ! En voulant prendre le contrôle sur ma vie je l'ai en fait totalement perdu, à un tel point que tout m'a échappé. Et malgré ce qu'on pourrait croire, ce n'est pas en retrouvant ce contrôle que je m'en sortirai mais en lâchant prise ! Parce que c'est à force de tout vouloir diriger que je me suis mise dans la merde... Et quelle merde ! Mais limite j'ai pas envie de me plaindre, à un moment faut arrêter de faire la victime !
Alors je continue à chercher... Pour trouver la clef de ma prison, celle dans laquelle je me suis bêtement enfermée avec comme seule récompense, 10 petits kilos en moins. Jsuis contente avec ça tiens... C'est vrai jsuis tout de suite plus heureuse, wouhou ! Foutaises. C'est ce que la société essaye de nous faire croire. Et derrière tout ça il y a encore et toujours des histoires de fric, pour changer. J'aimerai qu'on nous foute la paix, qu'on nous laisse vivre en paix avec notre corps, qu'on en fasse ce que l'on veut et surtout, qu'on nous laisse vivre. RAS-LE-BOL Allez tous vous pendre avec vos régimes de merde où il faut se nourrir à coup de tranche de citron et de salade verte pour pouvoir rentrer dans "THE BIKINI" pour l'été, pour être la plus belle et patati et patata. Non mais OH ! Pourquoi ? Et si j'ai envie d'aller sur la plage avec le maillot de bain de ma grand-mère, des poils qui dépassent de partout et des bourrelets par dessus mon slip ? QUI EST-CE QUE CA DERANGE BORDEL DE MERDE ? Est-il écrit dans n'importe quel texte sur cette planète qu'il faille faire un 32 (et des gros seins bien sur), avoir les cheveux longs (et brillants), être toujours souriante, être apprécié, etc etc pour avoir le droit d'exister sur cette P***** de planète ?? Je crois pas non... Ou alors qu'on m'apporte ce texte, que je le brûle direct tiens ! L'Homme est débile, il se prend pour l'espèce la plus "intelligente" mais il détruit tout ce qu'il touche. Pire encore, il est en train d'être la cause de sa propre destruction...
Bon, j'arrête mon monologue, jme suis bien défoulée pour aujourd'hui...
N'empêche ça fait du bien !!
Bisous <3
Ps : je vous laisse le lien d'un tumblr que j'ai découvert il y a quelques mois, que je trouve magnifique et qui m'a vraiment beaucoup apporté... ça vaut le détour !
