Aïkido ou la voie de l'harmonie des énergies

22 Septembre 2014

Bonjour à tous !

Mes absences sont de plus en plus longues, j'en suis consciente... Mais je vois ça comme un point positif, je ressens moins le besoin de venir écrire sur mon blog car j'évolue dans le bon sens (je pense du moins) et mon blog n'est plus mon défouloir. Je vais continuer à écrire ici, parce que je ne sais pas ce qu'il va se passer dans les prochains mois et surtout, j'aimerai faire évoluer mon blog, de façon à ce que mes articles permettent à d'autres d'avancer, j'aimerai qu'il devienne un endroit ou je partage mes expériences, mon vécu, afin que chacun y trouve son intérêt et surtout, un peu d'aide....

Ces dernières semaines, je suis passées par plusieurs phases... Après mon dernier article, j'ai eu une sale période... Les crises étaient nombreuses, de nouveau quotidiennes (voir même plus) et surtout, très violentes. Mais c'est là où, je pense, mon "expérience" m'a permis de voir plus loin et de ne pas me laisser abattre. C'est arrivé tellement de fois, ces moments où je déconne à nouveau complètement, où je ne contrôle plus rien, que ce soit dans l'anorexie ou dans la boulimie. De nombreuses fois j'ai baissé les bras et je me suis dit "tant pis, on va attendre que ça se calme". Et c'était ça le piège ! Parce que quand on assiste, impuissant, à sa rechute, des tonnes de mécanisme se mettent en place dans le cerveau. La culpabilité, la honte, le dégoût s'installent et donc, c'est de nouveau la chute dans le cercle vicieux. Cette fois ci j'ai décidé de faire le vide et de réfléchir. Je n'avais aucune raison "valable" de retomber là dedans, c'était aussi pourquoi j'étais interloquée. Nouvelle vie, nouveaux projets, de solides attaches, un environnement dans lequel je me sens bien,.... Certes il y avait des choses plus dures, mine de rien la distance n'était pas si facile à gérer, ma famille et mes amis me manquaient (et me manquent toujours seulement je le gère différemment) et malgré ce que je recevais, j'avais constamment cette impression de solitude qui me bouffaient... Alors j'ai réussi à analyser tout ça et à voir plus loin. Les cours allaient bientôt commencer, ma vie allaient encore évoluer dans les prochaines semaines et je devais absolument faire en sorte que les TCA ne m'empêchent pas une nouvelle fois d'avancer. Depuis 2-3 semaines, ça va mieux, ma nouvelle vie me plaît je pense et même si des fois le passé refait surface, avec tous les regrets qui vont avec, par rapport à la médecine, à mon ancienne vie, je ne laisse pas l'angoisse monter. Par contre je n'étouffe pas non plus toutes ces pensées car inévitablement, elles ressortiront un jour et je sais d'avance que les conséquences seront très violentes.

C'est grâce à l'aïkido que j'arrive à faire sortir tout ça. Les cours ont repris il y a 2 semaines et ça me fait un bien fou, je sais que c'est en grande partie grâce à ça que je vais mieux. Ce n'est pas facile à expliquer mais je sens qu'il se passe des choses dans mon corps. A la fin d'un cours je me sens apaisée, pleine d'énergie. Une bonne énergie, comme si quelque chose se rallumait en moi, un truc qui existait avant, je le sais, je m'en rappelle. Une sorte de force qui me poussait dans la vie, cette force que j'avais perdue ces deux dernières années. Cette force que je retrouve, je la dois aux deux personnes qui m'ont accompagnées ces derniers mois .J et JC sont mes profs d'aïkido et à travers les cours ils continuent à me donner la force d'avancer, ils sont toujours là, ils ne me laissent pas tomber et chaque jour, je sens les liens de ce "contrat moral" que nous avons passé se resserrer un peu plus... Je vais peut être passer pour une allumée, je ne sais pas si ce que je vous raconte vous paraît sensé mais ce n'est pas grave, moi j'y crois et c'est le principal ! Chaque jour mes démons essayent de me tirer vers le bas et chaque jour je dois lutter contre eux, leur dire que non, que je ne veux pas, que je veux avancer et que ma vie ne doit plus se résumer à des chiffres sur une balance et tout ce qui va autour. Je connais mon point faible, j'en ai fait 10 000 fois le tour, je sais que mon rapport à la nourriture sera MA faille et ce, toute ma vie !

Je vous embrasse bien fort <3